Svi ponekada imamo i lepe i ružne emocije. Kada smo srećni često taj osećaj delimo sa najbližim osobama. A kada smo tužni, uplašeni, depresivni, besni, povlačimo se u sebe i taj osećaj ne delimo ni sa kim. Potreban nam je savet ili mišljenje nekoga ko je stručan da nam pomogne ali se ne usuđujemo ikoga da pitamo. Razlog znamo samo mi. Od danas na našem sajtu imate mogućnost da uz najveću diskreciju - uz šifru, postavite pitanje stručnjaku psihologu- psihoterapeutu i da pročitate odgovor. Koristeći šifru zadržavate potpuno pravo na diskreciju a stručan odgovor dobijete na našem sajtu u roku od 48h.


Da li vi licno smatrate da je sramota otici kod psihologa?

DA
NE
NEODLUCAN/NA


Rezultati

Ukupno: 301
Juče:

Danas: 301


 

Psihologija i psihoterapija se bavi poboljšanjem kvaliteta života zdravih ljudi kao i tretmanom ljudi kod kojih postoji neka vrsta patoloških promena.


PSIHOLOG RADMILA GRUJIČIĆ
psihopomoc2012@yahoo.com

Pratite nas na Facebook-u


Datum: Thu 02/7/08 1:29PM
Sifra: ambiciozna


Pitanje Psihologu:
Text: Dobar dan i zahvaljujem sto postoji ova stranica.
Prica je duga,ali molim vas, saslusatje me bar vi!
Pocecu od pocetka svog zivota,mozda tu cuci problem:
Bioloski otac me je ostavio po rodjenju. Zivjela sam samo sa majkom nekoliko godina,onda se ona udala za divnog covjeka koji me je priznao,dao mi prezime i sto je najbitnije volio me kao pravu kcer i prema meni bio bolji nego sto su pravi ocevi prema svojim kcerkama. U svojoj sestoj godini dobila sam brata. U mojom osmoj godini se zaratilo i morali smo pobjeci bez icega. Bili smo u izbjeglistvu nekoliko godina. Tata je svo vrijeme bio na ratistima i nismo ga vidjali. O tome vec sve manje-vise znate.
Pred kraj rata smo zamijenili kucu i preselili u nju. Mislili smo da je najgore proslo,ali tada je tata poginuo. Ja sam imala 12 godina,brat 5. Odrastanje je bilo jako tesko,druga sredina,tragedija...i sve sto ide uz to. Mama je imala izbor da nas odgaja na dva nacina:ljubav i razumijevanje ili strahopostovanje i strogoca. Odabrala je ovaj drugi. Mislim da sam zbog toga uskracena za mnoge mladalacke stvari. Nisam sklopila prijateljstva,nisam oformila svoju licnost ni samopostovanje. Cijeli sam zivot zivila po tudjim pravilima vodjena ucjenama dok si pod mojim krovom bice kako ja kazem...ili ubicu se ako ti slucajno padne na pamet da ucinis to ili to. Bila sam dobro dijete,jako poslusno i sposobno. Od 12.godine kuham,perem peglam,i sve kucne poslove obavljam kao odrasla zena. Mama je radila po tudjim kucama kao spremacica i kada bi dosla kuci nije voljela vidjeti igdje prasinu ili pun sudoper...
Ne krivim ja nju, nije ona znala kako da se postavi i samoj joj je bilo mnogo tesko,zato i jesam izdrala sve to. U toj situaciji sam se jako zblizila sa bratom,on mi je jedini izvor snage, jedini koji me zna nasmijati on je jedini koji mene zaista poznaje i nikada me nije razocarao. On isto osjeca prema meni. Uvijek smo tu jedno za drugo.(budite strpljivi molim vas,stici cu i do konkretnog problema.) Mama je od nas puno trazila ,puno smo i dali,svi kazu da smo savrsena djeca,odaju joj pocast na tako dobrom odgoju,dive joj se.
Ja sam sad apsolvent gradjevine(imam 24 god.),brat je cetvrti razred medicinske skole i trenira fudbal vec 10 godina.
E sad konkretan problem:
U vezi sam duze od dvije godine. Momak je divan,normalan,njezan,ali me ipak nesto muci.
Zivi od rodjenja na istom mjestu,ima oba roditelja i mladjeg brata. Hrpu prijatelja jos od vrtica i malo konzervativna misljenja. Zavrsio je trogodisnju skolu i nikada nije radio taj posao,nego tako ponesto,naravno posteno. Stvarno nije los momak. Brat mu je takodjer lose skolovan i malo je problematican. Otac mu u zivotu nije obezbjedio nista,niti more ljeti niti bilo kakvo drugo putovanje,cak ni krov nad glavom. Jedino neku kucicu na selu u kojoj ce zivjeti kad ode u penziju. Zive od danas do sutra,sada u gradu ali u tudjoj kuci.
Nizasta se u zivotu nisu pomucili.mene muci sto mi momak brani da otputujem nekud bez njega. Ja sam imala veliku zelju da zadrzim prezime jer mi to mnogo znaci,ali on ni da cuje. Na jutrenje za bozic ide sa drugovima iako ja imam zelju da ide samnom. Kaze tako je moj tata cijeli zivot tako to treba. Pred njegovim drugovima ne smijem svasta reci moram strogo paziti sta pricam da oni ne bi pomislili netsa o meni.trazi od mene da se dokazujem i pred njegovim roditeljima pa i rodbinom pa i prijateljima.dokle da se vise dokazujem i kome to,sta su to oni pametniji od mene. Mislim i da je problem u mom odgoju ne znam da postujem sebe. Imam i heliko bakteriju,a ne pusim i ne pijem kavu kaze doktorica da je od sekiracije. Pa me zbog toga i svaka sitnica pogodi i iznervira. Ne smeta mi sto nema neki solidan posao ni sto su mu izgledi za to teski,ali i nije ambiciozan kao ja. Ja vucem napred on nazad. Misli da ga moze izvuci samo neka lutrija. Htjela bih neku stabilnost,zar cu ja cijelog zivota da se mucim,a neko da uziva. Pokusala sam mu to obasniti i sa njim se da razgovarati ali kao da misli pricaj ti bice kako ja kazem. Bojim se toga u zivotu. Da li zensko treba da se podredi,da se povuce?
Mozda sam previse paranoicna,ili prejaka za zensko. Ne bih zbog toga raskidala vezu znam da me voli kao i ja njega. Kako da dodjem do njega,da cuje sto zelim?
Imala sam ja dosta momaka,dovoljno da iskusim i prave teskoce i nepravde. Znam da u ovome postoji nesta za sta se treba potruditi,ali ne znam kako to da ucinim.
Hvala na strpljenju.

Sifra-> ambiciozna

Dobar dan i vama,
hvala vam na komplimentu za stranicu, vrlo mi je stalo da se ljudima svidi i da im je od pomoci sve ono sto nudimo ( Ivan i ja ) na ovoj stranici.Pre no sto vam odgovorim na pitanje-a, moram da pohvalim vas stil pisanja. Sa uzivanjem sam procitala vase pismo i kako opisujete sve ono sto vam se u zivotu dogadjalo, posebno deo u kome opisujete svoj odnos sa bratom. Iz toga mogu da predpostavim da ste emotivna, pametna,racionalana i sposobna,odgovorna devojka. Ne bih se slozila u potpunosti sa vama kada kazete da niste oformili svoju licnost. Za godine koje imate sasvim ste je oformili a naravno da vas ceka jos posla. Sve sto ste rekli o svom decku a sto se tice vasih utisaka i vaseg misljenja o njemu i njegovoj porodici i nacinu zivota, sa moje strane, zasluzuje samo postovanje ( kao gledate na stvari i kako ih postavljate) i odobravanje. Moj je utisak jednak vasem. Verujem da je on dobar jer ne biste bili sa njim ali on ima puno stvari na kojima treba da radi da bi bili na slicnim talasnim duzinama. Muskarci cesto kopiraju ponasanje svog oca, te ocekujte slicno, posebno sto on nije kritican u odnosu na oca vec misli da to tako i treba.Vi ste zreliji, mudriji, pametniji. Stavite sve na papir sta dobijate i sta gubite od ulaska u brak sa njim, podvucite liniju i iskreno se suocite sa rezultatom. Razmislite sta je vama najvaznije u odnosu sa suprugom. Ako je to odnos postovanja i razumevanja, kako cete to postici ako neko ne ume da slusa ( i ako je uz to nezan) nezan a gluv za vase potrebe i zelje !? Ako mu je iskreno stalo do vas i ako vas je vredan , navedite ga da se menja u najvaznijim osobinama za vas ili trazite drugog bez dvoumljenja. I jos jedan savet, imate puno kvaliteta, vise verujte sebi!
Puno vam srece zelim! Radmila


Datum: Thu 02/7/08 8:14AM
Sifra: vaga


Pitanje Psihologu: Text:
Postovana Radmila, prijatno sam iznenadjena postojanjem vaseg sajta. Prava stvar za sve obicne ljude, koji neznaju ili nemaju sredstava da dobiju pravilne odgovore na svoje probleme. Sva pisma sa sajta sam procitala. Ipak, elim da vam ispricam i moj slucaj.
Ja sam takodje 68.godiste. Diplomirani sam arhitekta. Udata sam za divnog coveka i imam dvoje dece od sedam godina-dvojke-decak i devojcica. Petnaest godina staa u struci je iza mene. Mu je takodje inenjer i radi u struci. Poslovno sam se ostvarila a takodje i licno, kroz porodicu.
Imam dve mladje sestre, takodje udate i imaju svoju decu. Imam roditelje-ive i relativno zdrave- i svi ivimo u novom sadu. Rodbina mog mua je takodje u istom mestu, tako da smo okrueni blinjima i oboje imamo jak osecaj pripadnosti svojim maticnim porodicama. Prvi put sam se obratila psihologu dok sam jos bila u pubertetu. Imala sam osecaj da neznam sta cu sa sobom, ne znam kakva sam i ko sam...posle par razgovora bilo je lakse. Upisala sam se na sport i folkor, druila se i putovala sa drustvom. Inace poticem sa kosova. Prilicno ruralne sredine pune predrasuda.
Moji stvarni psihicki problemi su se pojavili posle roenja moje dece. Postala sam opsednuta higijenom i sterilizacijom. I pre toga sam imala blai oblik takvog opsesivnog ponasanja ali je kulminiralo rodjenjem dece. Ponovo sam se obratila za pomoc psihijatru, ovde u novom sadu, kada je moj sin drugi put, sa cetiri i po godine imao ponovo febrilne konvulzije. Iako su svi lekarski nalazi bili u redu, i decak je zdrav i lepo napreduje, ja sam se tek tada zapitala gde gresim, sta radim pogresno. Ubedjena sam da sam ja izvor njegovih netolerancija na povisenu temperaturu (prag je 38,2). Preispitivanjem sebe i svoje proslosti dosla sam do zakljudjcka da su dogadjaji koje sam potisnula daleko i od same sebe sakrila, su moja dva abortusa, koje sam imala pre udaje sa dva razlicita momka. Moj mu o tome nista ne zna. Da bi smanjio moju opsesivnost osecajem krivice, doktor mi je prepisao flunisan. Pila sam ga dve godine i odlicno sam se osecala. Negde na pola lecenja, doktor mi je predloio i psihoterapiju, ali ja to nikako da uradim jer se nemogu odluciti kod koga treba da idem, koja vrsta psihoterapije bi mi najvise odgovarala, a nemam novaca ni vremena da eksperimentisem. Lekovi su proizveli drugu nevolju, a to je odsustvo seksualne elje. Cak i po prestanku terapije, meni se elja ne vraca. Tacnije receno, potisnula sam je tako jako, da mi ne bi vise seks pravio neprilike. A onda jos i taj osecaj nemoci i besa sto situacije sa decjim bolestima ne mogu predvideti. Stalno sam u strahu da necu biti uz dete ako dobije temperaturu. Nocu spavam u decjoj sobi i cesto se budim da ih proveravam. Deca idu u prvi razred. U firmi sam uzela neplaceno odsustvo od godinu dana, da bih prvenstveno bila deci na usluzi a i da sredim svoje psihicko stanje.
Najzad sam izabrala psihoterapeuta. On radi oblik porodicne sistemske terapije. Interesuje me vase misljenje o pogodnosti ove terapije za mene.
Inace, svoj rad naplacuje prilicno visoko u odnosu na nas standard-80eu je grupna terapija, a 100 eu je individualna terapija.

Sifra: Vaga

Postovana, zelim da vam se zahvalim na pohvalama kao i na ukazanom poverenju. Krenucu odmah sa odgovorom. Misljenja sam da je nedostatak seksualne zelje posledica potisnute krivice koja i dalje postoji u vama i koje se jos uvek niste resili. Skoro sam uverena da lek nije uzrok tome. I na tome treba da radite. Sasvim sam uverena da je psihoterapija u kombinaciji sa terapijom lekovima ( ukoliko za tim postoji potreba) pun pogodak i cesto jedini nacin da se covek osobodi psihickih problema. Mozda kod nas, jos uvek, nedovoljno podstican i postovan nacin lecenja. Osecanje krivice koje je kod vas dominantno ( kao i opsesivni strahovi) obicno ukazuju na odgovornu licnost ali upravo iz te odgovornosti treba da radite na tome da prevazidjete te probleme i zivite kvalitetniji zivot. Izbor oblika psihoterapije nije los, posebno deo gestalt terapije i transakcione koja se tu pominje, takodje mislim da bi vam koristila i racionalno emotivna bihejvioralna terapija ( REBT ). Ali ono gde bih vam dala savet je da ste vi klijent za psihoterapiju koja treba da traje neko vreme ( kao i sa svakim drugim) a cene koje pominjete nikako nisu odgovarajuce za ucestalost sa kojom treba da radite na sebi. Nacin na koji ja radim su susreti ili razgovori telefonom jednom nedeljno a po potrebi i dva puta. Primera radi, za jedan vas susret moj klijent dolazi dva meseca jednom nedeljno na terapiju. Naravno, veliki centri diktiraju i znatno vece cene, cene samih edukacija necu pominjati ali iz moje perspektive morate biti enormno bogati kako bi sebi obezbedili za duzi period psihoterapijski rad na sebi. Ukoliko zelite mozete mi se javiti na mail adresu: psihopomoc2007@yahoo.com




Datum: Wed 02/6/08 6:51AM
Sifra: Ocajan Suprug


Pitanje Psihologu: "Verovali ili ne postoje zene koje jednostavno ne vole sex. U pocetku deluju kao dobre ljubavnice, a kad osvoje partnera udaju se i dobiju dete za njih sex postaje nocna mora i gledaju da ga na sve moguce nacine izbegnu."Vesto smisljaju izgovore, prave svadje, ucenjuju partnera i manipulisu njegovom prirodnom potrebom da ima seksualne odnose. Ako partner ne zeli da da uradi nesto ili ima drugacije misljene i to nije onako kako je ona zamislila sledi kazna - nema sexa. Partner se trudi da joj udovolji misleci kako ce ako postupa po njenim pravilima i ispunjava sve zahteve da ce se njihov brak vratiti u normalu kao sto je to bilo na pocetku veze i pocetku braka dok nije doslo do trudnoce, (Sto se tice trudnoce ona od trenutka kad se ustanovi da je u drugom stanju prestaje sa odnosima jer je navodno u strahu da ce se nesto desiti detetu.) ali kad on ispuni odredjene zahteve ona nastupa sa novim i stalno je zbog neceg nezadovoljna ili nesrecna. Ako nema razloga vise u svojoj kuci ona ce ih naci kod svoje porodice (rodjeni brat ili sestre nisu srecni po njenom misljenju pa onda ne moze da bude ni ona.) A verni suprug pokusava u svemu da joj pomogne u nadi da ako se i to sredi da ce onda nastupiti harmonija i u njihovom braku.
Bez saglasnosti partnera ide s vremena na vreme kod raznih vracara kako bi pomogla bratu da ima vise srece u zivotu i sl.
Najvece zadovoljstvo predstavlja joj kupovina. Cim primi platu potrosi je do dinara u roku od dva dana na sebe i dete, pa onda posle kuka kako je u besparici i kako je njen suprug nesposoban da zaradi vise para pa da joj stalno pomaze. Kako je pogresila sto se udala kad mora da zivi u bedi i kako zasluzuje bolje(g) i vise, a pri tom ne vidi da ima pune ormare nove garderobe i obuce, i da svakog meseca kupuje sebi nesto od nakita uz prigovor kako mora sama sebi da kupi jer od muza ne dobija nista. Suprug za to vreme vodi brigu da poplaca na vreme sve racune(vrtic, ratu za kola, da frizider i zamrzivac nikad ne budu prazni, i da ima novac za letovanje...) i jos trpi kritike tipa "gde su ti pare, pa imas duplo vecu platu od mene" i sl.
Posle kupovine najveca strast su joj slatkisi.(Cokolade, kremovi, torte..) Toga mora uvek da bude u kuci. Slede Spanske i Latno Americke serije, ljubavni romani, i knjige. Posto preko nedelje sve slobodno vreme potrosi na to, a i stalno je umorna jer rano ustaje za posao, za vikend generalno sredjuje celu kucu i zali se kako nema kucnu pomocnicu, pa joj posle nije ni do cega a kamo li do sex-a. Jos napada muza recima "Pa sta bi ti hteo, kad ti se cefne? Samo mislis na to. Ja se brinem o celoj kuci i detetu a tebe nista ne zanima."
Naravno to nije tacno jer joj suprug pomaze i brine o svemu.
Sex se sveo na jednom mesecno sa tendencijom na jednom u dva meseca. Kad vidi da ce muz da joj poludi i eksplodira od apstinencije nekako se natera na sex uz njegove silne molbe. Njemu je u pocetku bilo ponizavajuce da ima sa njom odnose na takav nacin ali morao je i to da proguta i nada se da ce se to promeniti.
Probao je sve. U pocetkun se bunio. Na sta bi mu ona rekla da nadje sebi ljubavnicu. Naravno to bi neminovno vodilo razvodu braka. On bi bio krivac sto je do toga doslo. Njoj bi u svakom slucaju pripalo dete. Ona bi bila sto se tice gradjanskog i crkvenog braka potpuno cista, a on krivac koji bi morao da se iseli iz svog stana, ode u podstanare i placa alimentaciju. Kada bi pozeleo da pocne zivot iz pocetka sa nekom drugom osobom za to sve ne bi imao mogucnosti.
U svakom slucaju to nije ono sto bi on zeleo i stalo mu je do svog deteta da normalno raste pored svog oca.
Pokusao je da joj objasni kako je sex zapisan u covekovim genima i kako on to nije izmislio, i da je sasvim normalno da ljudi u braku imaju odnose i da ako moze da razmisli da je on ocajan, nervozan, i isfrustriran sto ga nema i sto stalno nailazi na odbijanje, i da ga sve to jako vredja, i da je za njega brak bez ljubavi obicna farsa, i da ne moze vise da bori protiv svoje seksualne zelje. Rekla je "Videce i razmislice." Sad je boli grlo i ne oseca se dobro...
Jednom prilikom kad je pitao sto toliko izbegava sex, rekla mu je:"Pa zamisli da u tebe ulazi neko strano telo. Kako bi se ti osecao?"

Izvinjavam se sto sam sve ovo napisao u drugom licu. Poceo sam sa citatom koji sam negde vec procitao i nadovezao se na to. Naravno da smo u pitanju ja i moja supruga. Nisam zeleo da je ocrnim i sebe predstavim kao zrtvu. Mozda je preterano brizna majka i ne zna sa parama, ili ne zna da se organizuje. Sedam godina smo u braku i nesuglasice i svadje najvise su dolazile zbog toga sto se udaljila od mene i okrenula se samo detetu. Negde sam procitao u opisu jedne knjige koji kaze:"Nikad me niko nije toliko voleo da bi me posle celog zivota mrzeo." a procitao sam i knjigu:"Kako nauciti da hodate po ljuskama od jajeta."
To mi je pomoglo pre dve godine da se ne razvedemo ali ne i da ponovo ozivim ljubav koja je postojala medju nama. Udaljili smo se jedno od drugog i najaca spona medju nama je nase dete koje nas drzi na okupu. Ne znam da li je moguce da ako se samo jedna strana trudi da jedan brak uspe i opstane, da se to i ostvari?

Ako imate neki savet ili ideju kojom bi motivisao svoju suprugu da imamo normalan brak javite mi. Odlazak u neko bracno savetovaliste ne bi prihvatila. 6 godina nije otisla ni kod ginekologa na kontrolu, a o nekoj direktnu strucnoj pomoci psihologa da i ne govorimo. Pogotovu sto je i ona medicinski radnik.

Hvala ako ste ovo sve procitali.

SIFRA-> Ocajan Suprug

Postovani,
sigurna sam da niste jedini suprug koji je u ovakvoj situaciji stoga vase pismo stavljam u potpunosti na sajt kako bi bio od koristi i drugima. Ne znam da li znate da se ljudi radjaju sa razlicitom kolicinom libida - energije koja se investira u ljubav i sexualne odnose, neki je zovu seksualna energija. Nemaju svi ljudi iste potencijale. Kada kazem ljudi, naravno, mislim i na muskarce i na zene. Medjutim, vrlo cesto se iza seksualne ne aktivnosti i ne zainteresovanosti ne krije uzrok u slabom libidu vec u nekom poremecaju u licnosti vezanom za sexualne odnose ( homoseksualnost, biseksualnost..). Naravno da je nemoguce da sami resite problem koji se tice vas kao para. Pokusajte da motivisete suprugu da i ona shvati koliko je to za vas problem. A to cete postici tako sto cete se potruditi da ni njoj ne bude dobro dok i vama nije dobro. Ako ste vi jedini koji se trudi da se brak odrzi -gresite. Ili cete zajedno raditi na tome ili cete potraziti neku drugu partnerku sa kojom cete biti srecni. Vecina zena jednako uziva u sexualnim odnosima kao i muskarci. Nezadovoljstvo koje se u vama akumulira nije ni za koga dobro.
Nadam se da vam moja podrska znaci, zelim vam sve najbolje! Radmila








Datum: Wed 01/30/08 6:44AM
Sifra: milica


Pitanje Psihologu: Postovana,

Imam velikih problema sa sinom, on ima 6 god. I s obzirom na veoma losu situaciju u mojoj porodici dete je sa 3 god. Pripalo mom bivsem muu. Svakog vikenda kada dolazi kod mene dete se vec godinama ali da ga tata maltretira, da mu preti domom, ludnicom, internatima, da gotovo svakog dana gleda kako se on i deda jure noevima po kuci, da nocu dolazi pijan, ujutro dugo spava i da zbog toga nas sin gotovo i ne pohadja skolicu jer nema ko da ga odvede mada opravdanja od doktora redovno donosi jer zive u malom mestu gde se svi poznaju. Otac ga tera da me zove telefonom i tom prilikom primorava da me naziva "prostitutkom" i da me pita pitanja tipa: "da li sam obrisala usta posle oralnog seksa"... I mnoge druge gadosti. Kada sina vracam kod oca on vristi, prislanja noeve sebi pod grlo, preti da ce da skoci sa terase...
Godinama obijam pragove centra za socijalni rad, sudova, instituta za mentalno zdravlje, medjutim i kada dodjem u situaciju da dete bilo sta pitaju on ,jadnicak, ne sme nista da kae od straha od oca, pritom moj bivsi suprug se u tim situacijama izmeni do neprepoznatljivosti da covek ne poveruje koliko je on upucen u roditeljske dunosti, toliko toga zna o deci da je socijalnim radnicima tesko da mi poveruju a ja nemam nikakve dokaze o njegovom alkoholizmu.
Sledeci razgovor je u Institutu za deciju psihologiju u ul dr. Subotica u februaru. Uputite me molim vas sta od njih da traim i na sta da im kaem da obrate panju, kako da dokaem ono sto se desava mom sinu i kako sina da ohrabrim da im se poveri?
Napominjem da se moja situacija popravila 100%, imam odlican posao, radim 7h dnevno 5 dana u nedelji, dobro zarac‘ujem i znatno sam se osnaila u okviru moje primarne porodice sa kojom i ivim.

Hvala sifra-> milica

Postovana,
Ako je sve tako kako ste mi napisali, mislim da je najbolje da se obratite nekom advokatu koji bi vas uputio kako da zastitite svoja i decija prava.Advokat bi sigurno znao i da vas posavetuje koju vrstu dokaza mozete da pripremite tako da oni iz centra dobiju pravu sliku situacije ( snimci, fotografije, kamera..) Dokaz mogu biti i cesta odsustva iz skolice i preispitivanje opravdanja od lekara- pogotovo ako je to samo jedan lekar izdavao. Uvek se o mogucnostima zastite vasih i detetovih prava mozete raspitati i u centru za soc rad, koji se, na zalost , cesto srecu sa takvim zivotnim pricama kao sto je vasa.Pitanja koja ste na kraju pisma uputili meni, su ona na koja vam, nadam se, savetom, mogu pomoci.
Ono sve sto ste ispricali meni, treba iskreno da kazete i tamo.Unapred detetu recite sta ce sve da ga pitaju, sta vi planirate da kazete, i probajte sa detetom razgovor koji ce , otprilike tamo imati. Neka, dok sa vama proba, kaze sta je za njega problem i cega se plasi. Vi ga ohrabrite povodom tih stvari tako sto cete mu jasno reci kako cete ga zastititi od mogucih povreda a, ukoliko ste i
sami nemocni da ga zaista zastitite, ne trazite od njega ono sto i sami znate da ce ga ugroziti a on se sam ne moze zastititi. Takodje, mozete reci da se dete plasi da iskreno kaze sta ima , najverovanije iz straha od posledica ili mogucih ucena i pretnji te, zatrazite od nadleznih da, ukoliko je moguce, dete ispitaju nasamo. Takodje, postoje i testovi za decu tog uzrasta ( testovi projekcija ili slobodnih asocijacija) u kojima bi strucno lice psiholog, mogao da dopre do osecanja deteta i njegovog vidjenja situacije i da nadleznima dostavi strucno misljenje o uslovima u kojima dete zivi.
Obzirom da su se zivotne okolnosti znacajno promenile u vasu korist, misljenja sam da mozete opet pokrenuti zahtev za starateljstvo nad detetom.

Puno srece vam zelim! Radmila





Datum: Tue 01/22/08 1:37PM
Sifra: lavica


Pitanje Psihologu: Pitanje:
Interesuje me da li imate savet ili predlog kako se ponasati sa osobom koja je izuzetno zatvorena,npr par meseci sam sam sa deckom, htela bih da sacuvam vezu sa njim, prva je osoba sa kojom stvarno zelim da ostvarim nesto stvarno mi je stalo i mislim da mogu sebe da zamislim u braku za koju godinu sa njim,sto mi je pre bilo nezamislivo ali onda me pokoleba ta n jegova zatvorenost, cim nismo zajedno odnosi zahladne, npr kad sam ja u jednom gradu on u drugom, ja uopste nemam utisak da smo zajedno ,priznao mi je da ima problem u komunikaciji, da deluje mnogo hladno i nezainteresovano a ne oseca se tako.on ne moze tj ne zna kako drukcije. ima 26godina. Eto zanima me da li ja treba da ga pustim da radi tako..pa mozda se promeni,ali bojim se da cu izgubiti strpljenje ili nekako drukcije...Jednostavno umorila sam se od stalnih prepirki,prepucavanja i zelim harmonicnu veu, on navodno isto ali ta zatvorenost me izludjuje. unapred zahvalna. SIFRA-> lavica

Odgovor:

Moguce je da se vas decko otvori i postane drugaciji. Neophodno je razumevanje sa vase strane, strpljenje i takticnost. Promena koja je moguca svakako ne moze biti drasticna ali nesto veca otvorenost je realno za ocekivanje. Verovatno ste vec culi da se ljudi dele na dve kategorije introverti i ekstroverti. Vas decko je introvertna licnost, to su licnosti koji se tesko i sporo otvaraju i sa rezervom prihvataju nove ljude ali kada ih prihvate i steknu poverenje sa njima postaju sasvim otvoreni i iskreni prijatelji. Nemam sumnje da vas decko poseduje puno kvaliteta zato vam je moj savet da budete strpljivi i da mu date vremena da stekne poverenje u vas i da se otvori. Uostalom, svako ima neke nedostatke , prihvatite ga kakav jeste ( najpre) a promene koje iscekujete neka budu minimalne tako cete samo doziveti pozitivno iznenadjenje. Ne znam oko kakvih se stvari prepirete, ali ako je on covek vaseg zivota prvo mu ukazite poverrenje i ljubav a promena nece izostati - parneri se vremenom prilagodjavaju jedan drugom.


<<>>
[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ] [ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ] [ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ] [ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ] [ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ] [ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ] [ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ] [ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ] [ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ] [ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ] [ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ] [ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ] [ 100 ] [ 101 ] [ 102 ] [ 103 ] [ 104 ] [ 105 ] [ 106 ] [ 107 ] [ 108 ] [ 109 ] [ 110 ] [ 111 ] [ 112 ] [ 113 ] [ 114 ] [ 115 ] [ 116 ] [ 117 ] [ 118 ] [ 119 ] [ 120 ] [ 121 ] [ 122 ] [ 123 ] [ 124 ] [ 125 ] [ 126 ] [ 127 ] [ 128 ] [ 129 ] [ 130 ] [ 131 ] [ 132 ] [ 133 ] [ 134 ] [ 135 ] [ 136 ] [ 137 ] [ 138 ] [ 139 ] [ 140 ] [ 141 ] [ 142 ] [ 143 ] [ 144 ] [ 145 ] [ 146 ] [ 147 ] [ 148 ] [ 149 ] [ 150 ] [ 151 ] [ 152 ] [ 153 ] [ 154 ] [ 155 ] [ 156 ] [ 157 ] [ 158 ] [ 159 ] [ 160 ] [ 161 ] [ 162 ] [ 163 ] [ 164 ] [ 165 ] [ 166 ] [ 167 ] [ 168 ] [ 169 ] [ 170 ] [ 171 ] [ 172 ] [ 173 ] [ 174 ] [ 175 ] [ 176 ] [ 177 ]




Sva prava Zadržana Agencija 'Autentik'